De geschiedenis van dating onthult hoe consumentisme courtship heeft gekaapt

De geschiedenis van dating onthult hoe consumentisme courtship heeft gekaapt

februari 23, 2019 0 Door admin

 

Als het serieus wordt genomen, kunnen weinig activiteiten je leven vullen met zulke hoogtepunten en dieptepunten als daten.

Nu het mogelijk is om prospects op verschillende sites en apps fel te jongleren met optredens en vervolgens van bar naar bed te stuiteren, kan de achtbaan inderdaad heel extreem worden. Het is een verbazingwekkende verandering ten opzichte van een eeuw geleden, toen een onveranderde ‘date’ avant-garde was, zelfs achterdochtig voor de autoriteiten, schrijft Moira Weigel in ‘ Labour of Love: The Invention of Dating’ , een buitengewoon boek gepubliceerd in 2016. Vrouwen uitgenodigd door mannen te drinken in bars werden gezien als los en ongemanierd.

En toch is daten nog steeds verraderlijk: we kunnen een partner vinden, maar we kunnen een ghost zijn (of worden uitgebuit of erger) of te vaag worden om te blijven zoeken naar een zinvolle connectie.

Onze gewoontes zijn ook een stuk minder nieuw dan we denken.

Bedrijven zoals IAC – die Match, OKCupid en Tinder bezitten, samen met 42 andere ‘datingproducten’ – hebben de kunst van het profiteren van onze honger naar liefde, seks en gezelschap geperfectioneerd. Maar daten is altijd al een lucratieve markt geweest voor de cosmetica-, mode- en entertainmentindustrie, onder andere.

Misschien is wat we het minst op prijs stellen dat daten altijd hard werken is geweest, vergelijkbaar met ‘een onbetaalde stage voor de liefde’, schrijft Weigel. Als we daten, zwoegen we als acteurs in een door de maatschappij geschreven drama en de geliefden die ons zijn voorgegaan, merkt ze op. En een deel van wat het zo verbijsterend maakt, is dat het script en de rollen die we spelen voortdurend veranderen.

In 2016 belde ik Weigel, die promoveerde bij Yale en nu fellow is op Harvard, om haar meesterlijke tapijt van feminisme, popcultuur, sociologie, geschiedenis en economie te bespreken. Ons gesprek is bewerkt voor beknoptheid en duidelijkheid.


Eliza Barclay

Wat u erop wijst, is dat we het, zelfs vanaf het begin van de datering in het begin van de 20e eeuw, hebben gezien als een vorm van winkelen – en als een spel. U merkt dat we meer “opgeleide consumenten” zijn geworden in termen van hoe de smaak aangeeft wie we tot nu toe hebben gekozen en wat voor soort seks we zoeken. We zijn ook meer behendige atleten geworden in het spel.

Maar het is natuurlijk zoveel meer emotioneel complex dan dat. Heeft het behandelen van een romantisch vooruitzicht als een transactie of een spel een psychologische tol?

Moira Weigel

Ik denk het. Ik denk dat het een uitputting is. Voor twee, als je [auteur] Neil Strauss ‘versie van The Game speelt , die meestal gaat over het vervullen van de mannelijke fantasie om vrouwen gemakkelijk naar bed te krijgen, wordt je aangemoedigd om’ vanavond te denken als een videogame ‘. Maar daarmee is er een verlies van verbinding met je eigen emoties, wat jammer is. Omdat emotionele connectie het punt van afspraak moet zijn.

From Glamorous Romances Moeilijk te spelen.” (1951)
%0A%20%20%20%20%20%20%0A%20%20%20%20%0A%20%20%0A

%0A%0A

>

Eliza Barclay

Een gerelateerd punt dat u maakt, is hoe deel te nemen aan een digitale datingcultuur van vandaag afhankelijk is van het hebben van geld. De mensen die schijnbaar alleen maar rondkijken – de mensen die ik beschouw als recreatieve daters – zijn de ongebonden stedelijke elite. (Natuurlijk spelen ze niet allemaal gewoon. We hebben nu virtuele datingassistants: experts voor mensen die dating zien als een parttime baan, ze zijn te druk om zelf te doen.)

Moderne mensen die aanzienlijke financiële lasten hebben, zijn dus waarschijnlijk niet verkering en kunnen mogelijk ook geen partnerschap plannen.

Moira Weigel

Mijn boek gaat vooral over universiteit opgeleide mensen in steden. Maar als je nadenkt over waarom andere mensen niet daten, is dat ook omdat ze geen tijd hebben en ze kinderen hebben. Het zijn materiële bronnen en tijd. Het maakt deel uit van waarom het ambitieus is. We hebben deze shows zoals Sex and the City – het is ambitieuze dating.

Eliza Barclay

De geschiedenis van het daten in Amerika, zoals je het vertelt, begint wanneer de eerste generatie vrouwen in het begin van de 20e eeuw de grenzen van het huis verlaat om in steden te werken. Plots hebben mannen en vrouwen deze gelegenheid elkaar te ontmoeten en te vermengen zonder toezicht van hun familie. Je noemt dat het tijdperk van shopgirls – omdat veel van de eerste daters van vrouwen verkoopsters in warenhuizen waren.

En je beschrijft al die andere generaties van daters die hen volgen: de universiteitsmannen en coeds (een vroege generatie van wellustige frat boys en meisjesstudentenclubs in de jaren 1920 en 1930), de Steadies (jaren 50 daters die begonnen “stabiel te gaan” en de uitvinder van de breakup), the Yuppies (jaren 80 daters die hebben geholpen met het maken van datingniches).

Welke van deze generaties was het leukst om te onderzoeken?

Moira Weigel

Het flapper en shopgirl-tijdperk uit de jaren 1920 was erg leuk. Op een heel persoonlijke toon, mijn grootvader was erg ziek en in hospice terwijl ik het boek aan het afmaken was. Maar hij had deze geweldige twintigste-eeuwse romance met mijn grootmoeder gehad, waar ze verliefd werden voor de Tweede Wereldoorlog en hij was weggegaan en kwam terug. En hij was aan het herrineren over alle grote dansen en hun uitbundige energie en joyriding in de jaren dertig van de vorige eeuw. Ik heb het gevoel dat dat tijdperk leuk was – met de serieuze voorwaarde dat als je vreemd was, geen blanke, geen middenklasse, het niet leuk was.

Rooney Mara, links, speelt een “shopgirl” die verliefd wordt op Carol, gespeeld door Cate Blanchett, precies in de film Carol .
Weinstein Co.

Eliza Barclay

Dit is je eerste boek en het kreeg veel aandacht (in de New Yorker , de Atlantische Oceaan en de New York Times ). Het lijkt erop dat we klaar zijn voor een diepe reflectie op de dateringscultuur.

Waarom denk je dat het op dit moment zoveel resoneert?

Moira Weigel

Ik heb veel nagedacht over hoe het feminisme in de VS de voorbije vijf tot tien jaar opnieuw is gestimuleerd. Ik heb de neiging om te denken dat dat gaat over … de nieuwe sociale beweging, beginnend met Occupy en Black Lives Matter. Mensen zijn meer gepolitiseerd. Schrijvers zoals Roxane Gay hadden een grote online volgen voordat ze Bad Feminist schreef.

Ik hou ervan om te grappen dat “omdat internet” het antwoord is op alles. Maar ik heb de neiging om te denken dat de heropleving van interesse in expliciet feministisch discours de afgelopen jaren er iets mee te maken heeft.

Specifiek uitgaan – het is iets dat veel mensen doen, en deze onderwerpen zijn onderwerpen waarin mensen in het algemeen en vrouwen in het bijzonder onderbenut zijn. En er is een grote behoefte aan complexer denken; dat was tenminste mijn hoop.

Waarom denk je dat? Het was een aangename verrassing voor mij dat er zoveel belangstelling was.

Eliza Barclay

Ik denk dat je ons manieren hebt gegeven om te praten over de subtiele, mysterieuze krachten die ons leiden. Je schrijft dat datingsprotocollen zo snel veranderen en dus veel angst en verbijstering veroorzaken. Ik denk dat dit de ervaring is van veel mensen met de nieuwe digitale datingscultuur, en we zouden echt een sociale en historische gids kunnen gebruiken om ons te helpen begrijpen waar we zijn.

Moira Weigel

Er is niet zo veel geschreven dat het behandelen van deze onderwerpen serieus is. En het zijn echt serieuze onderwerpen. Inderdaad, ik denk dat het niet serieus nemen van hen een eigen conservatief effect heeft, waar het mensen niet de gelegenheid geeft om na te denken over de sociale rollen die ze krijgen. Dus ik zou graag denken dat er een marktkloof is. Sommigen van het nieuwe Amerikaanse feminisme pakken dat aan. Ik denk dat er nog steeds een enorme kloof is voor uitgebreid en diep nadenken over deze onderwerpen.

US Census

Eliza Barclay

Een ding dat vandaag anders lijkt, is dat er eerder een beperkter venster was van jongeren toen mensen deze ervaring konden hebben om nieuwe mensen te ontmoeten voordat ze zich bij een van hen vestigden. Nu kun je dat misschien eindeloos doen – het is meer sociaal aanvaardbaar om single te blijven en je hele leven met daten te blijven. Denk je dat dat klopt?

Moira Weigel

Definitief. De mediane leeftijd van het eerste huwelijk in de VS voor mannen was 29,2 en 27,1 voor vrouwen in 2015.

In 1970 was het lager [23,2 voor mannen en 20,8 voor vrouwen], maar het is niet constant gestegen. Het ging op en neer in het midden van de eeuw [rond de Tweede Wereldoorlog].

Toch is het zeker ouder dan het ooit is geweest, en dus op een zeer meetbare manier gaat deze periode van eerste daten langer op. En, zoals je zegt, we hebben verschillende sociale verwachtingen nu over wanneer het zal eindigen. Het is dus zeker een minder geconcentreerd raamwerk wanneer jonge mensen misschien “lekker kunnen lachen” en “verkruimelen kauwen”, [datingslingo uit het midden van de 20e eeuw] en al die andere wilde dingen.

Eliza Barclay

Laten we het over het huwelijk hebben. Je schrijft over hoe, door het Steadies-tijdperk, het open geheim van veel huisvrouwen was dat ze wanhopig ongelukkig waren. Wij zijn een generatie die echtscheiding goed kent, en veel jonge mensen zijn vandaag op hun hoede voor het huwelijk vanwege de ongelukkige huwelijken van hun ouders.

Bovendien schrijf je dat 80 procent van de nooit-gehuwde Amerikanen zegt dat ze willen trouwen, maar “velen van ons leven op manieren die onverenigbaar zijn met de instelling.We werken te lang, we bewegen te vaak, we kunnen ambivalent blijven over monogamie of kinderen, seriële monogamie is een manier om het huwelijk af te schaffen, maar stelt het ook de plaats ervan als een centrale waarde in onze cultuur ter discussie? ”

Laten we daar even over nadenken en nadenken. Het paradigma van het huwelijk is cultureel zo dominant, maar ik vraag me af of we een punt zullen bereiken waarop we meer accepteren dat onze levens inderdaad veel minder compatibel zijn. In tegenstelling tot het zien van [het huwelijk] als het essentiële levensdoel.

Moira Weigel

Ik denk dat we deze enorme nadruk nog steeds leggen op cultureel huwelijk in de VS. We geloven in al deze voordelen, maar als je een stap terug doet en ernaar kijkt, is het erg scheef van klasse. Mensen met een universitaire opleiding gaan trouwen. Mensen zonder universiteitsgraden gaan trouwen tegen veel lagere tarieven dan voorheen. En zelfs onder mensen met een hoger inkomen, wachten mensen.

Ik denk aan Rebecca Traisters boek All the Single Ladies: Unmarried Women and the Rise of an Independent Nation . Misschien zitten we middenin een transformatie. Ik ben geen futuroloog en ik ben altijd geneigd om te historiseren.

En ik denk dat daten nog steeds een proces is dat veel mensen in theorie beschouwen als een proces dat eindigt in een huwelijk of een proces dat is gericht op het vinden van een huwelijk. En toch is het niet vanzelfsprekend dat dat het doel is om te daten. En natuurlijk, de cafébezitter, of de eigenaar van OKCupid – het kan hen niet schelen als je gaat trouwen. Het is niet echt een proces gericht op het reproduceren van gezinnen. Het is iets anders.

Toen ik het boek aan het schrijven was, dacht ik: Oh, daten moet in een historische context worden geplaatst, maar natuurlijk moet het huwelijk ook in een historische context worden geplaatst. En het is helemaal geen transhistorie.

Ik denk aan de Industriële Revolutie en de Franse Revolutie rond 1800, wanneer je deze grootschalige verschuiving in Europa ziet wanneer je mensen hebt die in uitgebreide familie-eenheden wonen, samen landbouw. Dan met de verschuiving naar een industriële economie met nieuwe soorten werkarrangementen, begin je de opkomst te zien van dit ideaal van verliefd te zijn op één persoon en te zijn getrouwd met één persoon. In een industriële economie heb je niet al die mensen nodig die samenleven.

Dit idee van een liefdeshuwelijk – dat je zou moeten leven met je favoriete persoon met wie je ook seks wilt hebben – dat is ook een nieuw idee. Als de industriële revolutie het liefdeshuwelijk en het nucleaire gezin heeft uitgevonden, is de digitale revolutie dan iets anders aan het bedenken? Het is heel goed mogelijk.

Waar ben je, Romeo?
Michael Coghlan / Flickr

Eliza Barclay

Hoe denk je dat de digitale revolutie een nieuwe stijl van dating bedenkt?

Moira Weigel

De deprimerende versie is: mobiele personen die te veel bewegen om een ​​permanente band te vormen. De minder deprimerende versie is een nieuw soort familie, en mensen hebben meer flexibiliteit in hoe ze hun leven regelen, waarbij ze niet het jaren 50-gezinsmodel hoeven te hebben. Mensen willen huwelijk – hoe een enorme overwinning [hetzelfde geslacht] voelt aan! – maar toch vraag ik me af of al deze grootschalige sociale en economische krachten zich ertegen verzetten.

Kijkend naar sociologische gegevens over witte arbeidersgezinnen, bewijzen de lagere percentages van het huwelijk dat dit economische kwesties zijn, geen culturele kwesties. Ik heb de neiging om te denken dat deze dingen erg worden gestuurd door werkafspraken en economische krachten.

Naarmate steden onbetaalbaarder worden, ben ik geïnteresseerd in hoe levende situaties romantische en seksuele relaties zullen veranderen. Misschien betekent het polyamorie, of vrienden als een groter deel van ons leven. Die materiële basis voor romantische relaties is aan het veranderen. Misschien zullen we niet denken dat het een tragedie is [om niet te trouwen].

De datingsites waar 87 paren, sinds 23 augustus 2015 te zien in de New York Times-bruiloft, elkaar ontmoetten. (Bekijk de analyse van Todd Schneider van 63.000 Times aankondigingen voor meer.)
Todd Schneider

Eliza Barclay

Je hebt een aantal heel fascinerende dingen te vertellen over de biologische klok – hoe het eigenlijk een uitvinding was van de Washington Post-columnist Richard Cohen in 1978 in een stuk dat hij schreef: “The Clock Is Ticking for the Career Woman.” Meteen begon dit idee carrièrevrouwen te stalken.

Ei-bevriezing is op de markt gebracht als een oplossing voor de biologische klok, omdat het de kans op een vrouw om baby’s te krijgen via ontdooide eieren in de toekomst kan vergroten als haar vruchtbaarheid is afgenomen. Je noemt het bevriezen van eieren ‘een manier om het bestaan ​​van een probleem te verlengen’ – het probleem van de reproductiebelasting die bijna volledig op vrouwen valt.

Moira Weigel

Ik val niet de beslissing van individuele mensen aan om hun eieren te bevriezen. Maar ik denk dat er misschien een onverenigbaarheid is met de biologische beperkingen van het menselijk lichaam en het idee dat het beste is om met een futuristische technologische oplossing voor hen te komen. Waarom niet in plaats daarvan een meer basale sociale oplossing?

Ook is op twee manieren over het invriezen van eieren gesproken, waarvan ik het ene gemakkelijker kan beoordelen dan het andere. De eerste manier is dat u door uw jaren 30 en 40 kunt werken en werken. Dus wanneer komt het leven? Je moet het leven uitstellen voor werk; dat zou niet de manier moeten zijn om te leven.

Tussen standaard betaald verlof door familie en iets flexibelere carrièretrajecten bestaat tijdvriestechnologie. Het idee dat de tijdsvriestechnologie een meer realistische oplossing lijkt dan de fundamentele veranderingen in het sociaal beleid voor mij weerspiegelt een diepe onverzettelijkheid bij het denken over deze zaken. Hoewel ik ben aangemoedigd door het recente betaalde verlof om familie te verlaten in Californië en New York , dus misschien krijgen we een beetje beweging in die kwestie.

Het andere dat moeilijker is om over te praten is dat het lijkt alsof mensen praten over het bevriezen van eieren als een manier om te daten zonder de druk van de biologische klok te voelen en specifieker zonder hun partners de druk te laten voelen. Veel vrouwen zeggen dat ze zich gemachtigd voelen door bevriezing van het eitje, maar tegelijkertijd is het een merkwaardige vorm van empowerment: je kunt nu tienduizenden dollars uitgeven aan deze mogelijk gevaarlijke procedure, dus de man met wie je dateert, hoeft niet ben je lastig gevallen door de realiteit dat je een lichaam hebt.

Eliza Barclay

Of dat u uw angsten niet aan hen zult toebrengen.

Moira Weigel

Het is vooral gek omdat mannelijke vruchtbaarheid ook met de leeftijd afneemt. Maar dit idee dat [voor] een bepaalde klasse van hoogdravende, professioneel succesvolle vrouwen dit alleen maar zou zijn om jezelf perfect te maken, en niet je partner te belasten – dat lijkt me verontrustend, de poging van bedrijven zoals Eggbanxx om die verwachting te normaliseren. Het lijkt enige vervelende gevolgen te hebben als we erover praten als iets dat iedereen zou moeten doen.

Eliza Barclay

Ik heb wat gerapporteerd over het bevriezen van eieren , maar na het lezen van je boek vind ik het verontrustender omdat het, zoals je zegt, nog meer werk voor vrouwen vertegenwoordigt – werk dat ongelijkheid kan bestendigen.

Moira Weigel

Ha, ik help je je meer zorgen te maken.

Eliza Barclay

Een uitspraak die ik heb gehoord van sommige artsen in de reproductieve technologie en anderen die deel uitmaken van deze vruchtbaarheidsindustrie, was neerbuigendheid en frustratie bij vrouwen die zich wenden tot dingen als het invriezen van eieren en IVF. Ze zeiden: “We zijn hier om de vrouwen te helpen, maar eigenlijk zouden ze zich niet in deze situatie moeten bevinden. Als ze dit hadden uitgedacht en niet geconfronteerd werden met deze biologische crisis, zouden we dit maatschappelijke probleem niet hebben.”

Het verhelderende punt dat je in je artikel “De foutaardige regering van de biologische klok” hebt aangebracht (die uit het boek is overgenomen), is dat de biologische klok slechts een sociale constructie is om over vruchtbaarheid na te denken. Het legt een enorme hoeveelheid druk en reproductieve belasting op vrouwen.

Moira Weigel

Het is zo pijnlijk voor me om je hierover te horen praten. Omdat ik mensen ken die echt worstelen met onvruchtbaarheid, en zij internaliseren de taal van zelfbeschuldiging dat het een soort mislukking is. En het is zo verschrikkelijk. De parameters zijn duidelijk groot voor dit probleem op grote schaal. En onvruchtbaarheid is een gezondheidsprobleem, het is geen moreel falen. De blaming-taal is zo doordringend.

Onvruchtbaarheid treft zowel mannen als vrouwen, maar in toenemende mate valt de druk om dit te voorkomen op de schouders van vrouwen.
Flickr

Eliza Barclay

Dit is een boek dat duidelijk vrouwen gaat aanspreken. Welke soorten reacties heb je gekregen van mannelijke lezers?

Moira Weigel

Ik heb mannen grappig laten zeggen: “Oh nee, ik heb ook een biologische klok?” Ik wilde geen gelijke kansenangst voor iedereen.

Deze genderrollen die zeggen dat mannen alle keuzevrijheid hebben, zetten ook een enorme hoeveelheid druk op mannen, en het is niet gebaseerd op de realiteit. Dus dat is ook angst aan het maken.

Eliza Barclay

Ik denk dat er een aanname is dat mannen vaker voor seks uitgaan en dan vrouwen afstaan. Maar mannen daten ervaren ook druk.

Moira Weigel

Te beginnen met het idee dat ze alleen seks willen en geen emotie. Ik ken zoveel mannen die zo gesocialiseerd zijn om te voelen dat het beschamend of niet legitiem zou zijn om emoties te ervaren en dat ze zo weinig training hebben gekregen, zelfs in het herkennen van hun eigen emoties. Misschien volgen ze, ook als ze een dating-app hebben, een sociaal script dat misschien niet voldoet.

Eliza Barclay

Dat is de sleutel. Sommigen van hen zijn misschien gesocialiseerd om te denken dat winnen veel sekspartners betekent, maar dat is misschien niet goed voor hen, en ze weten het niet.

Moira Weigel

Een ding dat interessant is aan de online shift, is dat het een deel van de druk legt die traditioneel op vrouwen op mannen is gevallen. Dit soort eindeloos vormgeven, shopgirl werk van jezelf wennen lijkt toch iets te zijn dat mannen nu ervaren.

Al deze moeite – ik heb zoiets van, nee, nee, niet meer inspanning voor iedereen, minder inspanning voor iedereen. Maar ik vraag me af of een deel van die angst, van het produceren van jezelf als een commodity, jezelf verkopen op de datingmarkt, steeds universeler wordt door de demografie van sites zoals OKCupid met meer mannelijke gebruikers dan vrouwen. Het zal dus interessant zijn om te zien hoe dat het gesprek verschuift.

Eliza Barclay

Het is digitale verzorging.

Moira Weigel

Dat is waar de sites je voor tuchtigen. Dat is hoe ze geld verdienen: we plaatsen onze foto’s en wat we leuk vinden. Het is de gebiedende wijs ingebouwd in sites.

Eliza Barclay

Oké, dus voor de gedesillusioneerde, gefrustreerde modern dater die met haar hoofd tegen de muur bonst – of een gedesillusioneerde voormalige dater in een relatie – wat is je eenvoudige advies? (En ik moet hier opmerken dat u nu getrouwd bent.) P>

Moira Weigel h4>

Als je kijkt naar de geschiedenis van het daten, zolang er dating is geweest, is er een dating-crisis. En mensen voelen zich hierdoor gefrustreerd. Tegelijkertijd sterft het verlangen niet, de liefde sterft niet. Ik hoop dat deze twee dingen geruststellend zijn p>

Meer pragmatisch is het belangrijk om te onthouden dat al deze platforms (OKCupid, Tinder, Bumble, Grindr) slechts hulpmiddelen zijn, maar ze zijn ontworpen om ervoor te zorgen dat we al onze tijd op het platform doorbrengen. Dat is wat hun motivatie is. Gebruik altijd deze dingen met het oog op uw eigen verlangens. Er zijn zoveel aanwijzingen om aan je profiel te werken, alleen een beetje moeilijker en dan krijg je de perfecte match. Of verzorg jezelf een beetje beter en het zal werken. P>

Deze doelen verschillen meestal van de doelen van je verlangen. Ik hoop dat de lezers meer duidelijkheid krijgen over wat ze willen en hoe de manieren waarop ze daten misschien niet hun wensen of interesses dienen. P>

Voor vrouwen zou ik zeggen: haat jezelf niet. Serieus, er is een eindeloze economie in het maken van vrouwen die zichzelf haten en daarom dingen kopen. Probeer deze imperatief te weerstaan ​​van zowel de marketeer als de dating-app om efficiënt te spelen. En beschouw uw eigen plezier of intimiteit niet als een verspilling. P>

Ik denk dat deze taal van efficiëntie brutalisatie kan zijn – voor de apps en de sites. Dus laten we vriendelijker en meer vergevingsgezind zijn voor onszelf en onze partners. P> Div>
bron